Ricorda il pensiero intelligente: "Voglio portare una donna in orgasmo – portala in un negozio di gioielli". E cosa fare se non ci sono ancora soldi per questo, o anche peggio è stato donato?!
La ragazza apprezzerà se le hai dato una Mercedes sportiva rosa, o anche un martello migliore – una ragazza fragile al volante di una macchina del genere sembra molto bella. È bene dare oro (braccialetto, ciondolo, anello). Ricorda il pensiero intelligente: "Voglio portare una donna in orgasmo – portala in un negozio di gioielli". E cosa fare se non ci sono ancora soldi per questo, o anche peggio è stato donato?! Ci sono un certo numero di altri regali. Inoltre, possono dare loro non solo per gli editori, ma anche nei giorni ordinari. La tua ragazza dovrebbe apprezzarlo.
Puoi semplicemente dare una tazza fresca. Ma se vuoi che ti ricordi sempre, non c’è niente di meglio che darle una tazza con la sua foto.
Manette. Questo articolo può essere adatto per entrambi i lati;). È meglio dare l’8 marzo – situato in verticale, le manette assomigliano al numero "otto".
Cosa pensi che un semplice mazzo di fiori? Bene, fiori, ovviamente, bene. Tuttavia, lo schema è più complicato. Chiedi a un amico di attribuirla un bouquet di fiori e, nelle migliori tradizioni di Hollywood, fissa una nota: "Da un amante sconosciuto". Due giorni dopo, vieni da lei in una maglietta con l’iscrizione "Amante sconosciuto".
Lo schema è questo: vieni e, sfacciatamente sorridendo, spingendo la domanda che ha bisogno di un simbolo a cui si sforzerà, l’ideale su cui sarà uguale, e poi dirà che tutto ciò che potrebbe ottenere nella vita, è obbligata a lui. E dai un ritratto di Breznev. Solo lui dovrebbe essere reale, scritto in olio, con la firma dell’artista. Tale è rimasto ancora.
Cos’altro? MA! Questo è NaCl! Sale! Basato sul proverbio "Pood sale insieme mangiato", Dagli 16 kg di sale. Ma questo non è abbastanza. Più fresco se, portando tre amici con lei, per consegnare i suoi 64 kg, come abbiamo fatto noi. L’effetto è sorprendente. Le battute iniziano già nel negozio, quando acquistano. E ce ne saranno loro – e non ti dimenticherai mai! ;))
E c’era anche l’idea di darle manubri. Non necessariamente sano, puoi anche almeno molto piccolo. Lascia che arrivi a uno stile di vita sportivo.
Ha solo bisogno di un pezzo di terra in possesso privato. Pertanto, un buon regalo può essere una vasca salutare a terra (se si trascina fuori). Necessariamente senza fiori e altre piante. Solo una tonalità nuda con terra nuda. Lascia che si sviluppi. A proposito, puoi scrivere anche un regalo per questa terra. ;)))
Anche il puzzle (puzzle) non è male. A prima vista, non è così accartocciato. Tuttavia, immagina che sia costituito da migliaia di cinque pezzi. E promettile qualcosa di buono (e – cammina con il suo beon, b – dannazione lingerie, c – dà una gomma da masticare e oltre alla lista) solo dopo aver raccolto tutto.
C’è ancora un pensiero. Dai un enorme (follemente enorme) matita e taccuino Mah-a-alent. Grandi pensieri scrivi.
Darle un tamburo. Non è abbastanza per lei. Rappresenta solo come si siederà alla finestra con lunghe notti invernali e busserà solitamente, ricordandoti.
C’è ancora una cosa interessante: un dizionario di una lingua straniera esotica. Poleno. O mongolo. O un dizionario di termini islamici.
E queste sono pinne. Ne vale la pena – pinne! In particolare il successo da dare se non sa nuotare.
Non male, a nostro avviso, l’idea è quella di dare una bici. Non necessariamente normale, sofisticato o solo un adulto. Può essere bambini. Bear, per esempio – era, ricordo, un tempo tale. La cosa principale è presentarlo correttamente. Per fare una conversazione su come era ora scomodo guidare per la città, in trasporto – una cotta, per le strade – ingorghi e PR. E in questa materia e mano. A proposito, la stessa idea include pattini a rulli, uno skateboard e persino.
. sci! Dai i suoi sci, questo è un regalo originale al 100 %. Certo, è bello dare in estate. Ma in inverno, verrà anche tirato abbastanza: motiva di nuovo i problemi con il trasporto e ti consiglia di arrivare all’Istituto.
Banalmente, ovviamente, per dare un framework per le foto, ma forse qualcun altro è interessato? Per la diversità, prima di presentarti lì, puoi inserire una fotografia della tua ex -girlfriend;)).
Più lontano, più delirante. Dai regali erotici puoi inventare cuscini. Su di esso puoi fare una trasmissione elegante con un bilanciere Undorno o, nel peggiore dei casi, tradurre la tua foto;)). E in piena crescita;)). O ricamare qualcosa. Immagina come dormire su tale?
Orologio con il ritorno: lì le frecce vanno nella direzione opposta! È un compleanno. In generale, è divertente dare una sveglia, in particolare sane, rumorose o piccole, ma che al mattino si tranquillamente e disgustosamente cigolando – per immaginare gongolare come giura e cerca di spegnerlo.
Per il suo compleanno. Non è solo una scatola. Il dono richiede anche un capezzolo – i bambini ordinari. Eppure – _grome_ box, da sotto la TV più grande, e preferibilmente un frigorifero stinol con due congelatori. Gli articoli sono combinati: il capezzolo su quattro nastri di gomma è allungato al centro all’interno della scatola. Inoltre, tu stesso puoi immaginare cosa sta succedendo durante la consegna: diverse persone, sbuffando e sibilante, trascinalo nel suo appartamento (puoi davvero mettere qualcosa di pesante sul fondo). La scatola viene assegnata, l’oggetto congratulato è pieno di stupore e speranza. "Non crescere mai, cara!",- Ti dici con un lieve sorriso – mentre gira il coperchio. – "Ti amo così poco!"
Nella continuazione dell’argomento "Non crescere mai, cara, ti amo così poco!". Dai la buona cartella della vecchia scuola (se ce ne sono ancora). Puoi stipare caramelle lì o qualcos’altro. E puoi, soprattutto pervertito, acquistare una vera uniforme scolastica. Questo, probabilmente, non può essere trovato affatto.
Particolarmente rilevante durante l’epidemia di influenza, fazzoletti. Imballaggio di pezzi di 10, o anche in 20 o 30. Ci può ancora essere cool su di loro. Fiori, motociclisti malvagi, pr. eccetera. eccetera. Mai dolore, cara!
Bene, se alla ragazza piace approfondire il paese in giardino, o sotto questo pretesto guida costantemente da qualche parte. Viene acquistata una borsa per fertilizzanti (30-60 kg), tale polvere, solubile, come nitrato o qualcos’altro. Uno viene anche acquistato (!) un piccolo sacchetto di semi di una pianta completamente sinistra. Viene assegnata una borsa con pathos, ti lascerai in eredità "Questo fiore modesto" Sono sempre cresciuto nel posto più importante, ma in modo che non muoia, ecco un piccolo fertilizzante.
C’era già un’idea di fare uno spettacolo -ff costume da bagno. Tuttavia, si è trasformato in qualcosa di più sadico pervertito: dare un costume da bagno a due dimensioni più piccolo;)). Ad esempio, un tale stelo leggero sulla sua figura ("Beneo. E pensavo che fossi così. ")
Un regalo può rimanere in diverse condizioni. In primo luogo, può essere un semplice paio di batterie (e lo farà in forma) – no, non suggerirlo ". Il nostro amore ha una batteria. ", un – "Energizer – Potere di 8 ragazze in una!". O forse, "In modo che il nostro amore non sieda la batteria. " Puoi anche dare una batteria. Per il fluido della solidità.
Bene, è ancora divertente darle una cintura o una cintura di alcuni. Puoi maschio, largo;)). Ma puoi normale, femmina. Necessariamente fatto di vera pelle. Con una bella fibbia. Puoi con un accenno di giardino/mazo;)). O legami a qualcos’altro ("Non obbedierai – . ").
Daile 50 metri di cavo/filo. La fattoria tornerà sempre utile e i genitori saranno soddisfatti.
E dare il ferro. otto-[ ]. Cos’è – un buon regalo normale. Lei ruberà i tuoi pantaloni. E accarezzare la biancheria intima. Dimentica di spegnerlo e corri costantemente a casa. Per lasciarlo cadere periodicamente, non funzionerà periodicamente e lo risolverai periodicamente che meriti il suo amore e il suo rispetto.
Ancora una volta, se fuma, puoi darle una pipa fumante per il bene di un gambo, sano come. Ma non puoi per lo stack – Elegante femmina. O un bocchino (sembra così scritto. ) A Long Ladies ‘(che non sa è una caratteristica del genere, le sigarette vengono inserite lì quando fumano e sono raffigurate come bohémien).
"La mia stella!" Il dono, ovviamente, è pazzo, comunque. Che ne dici di dare alle sue stelle militari dalle spalle. Venduto in un commissario militare. Fallo, beh, diciamo, sergente.
Maschera a gas – fresco e in famiglia tornerà utile (vernice). Le parole sono approssimativamente le stesse: "Caro, questo è per nascondere la tua bellezza". A proposito, sai che sono una maschera a gas di due tipi – con un tronco con una scatola che viene immediatamente avvolta sul viso. Il primo, a nostro avviso, è più erotico. A proposito, nessuno ha cercato di fare sesso nelle maschere a gas? Anche romantico.
Grande camicia di flanella maschile – Fantastico erotico su di essa sembra! Solo una caduta! Soprattutto su un corpo nudo. Come, la tua ragazza non ne ha ancora una?! Tu, la legge, sei uno strano argomento. ;))
Se la tua ragazza rimane spesso a casa da sola e non ha nulla da fare, o per qualche motivo, presti poca attenzione a lei (o si lamenta che lo stai facendo). C’è un ottimo libro come regalo – "Lavorare a maglia senza segreti", E ai suoi aghi a maglia e una bobina di lana, in modo che non fosse noioso la sera. È stato implementato (volevo trovare "Lavoro a maglia per i manichini" – Non ho trovato: (().
Acquista diversi pezzi di sapone per il bucato. Puoi decorare magnificamente. Quando lo consegna a pronunciare il tipo: "La mia miniera "azienda agricola" Alla salute!" 😉 (la presenza di una sensazione di umorismo – assicurati di. 🙂 Sì, ed è generalmente piacevole da dare, tutti i tipi di schiume lì per una doccia. A proposito, un bel regalo è una schiuma per il bagno, con aromi diversi come aghi e vari additivi come il sale marino. Passa al 100 %, sempre popolare. E allo stesso tempo e il motivo per convincerla a fare un bagno congiunto.
"Ti darò tutto il mondo!" – Questa frase dovrebbe essere accompagnata da un dono, ovviamente, il globo. Enorme globo con retroilluminazione dall’interno. Se non ci sono soldi per il globo, darle una pila di carte mondiali. Come non ci sono nemmeno soldi per le carte colorate del mondo? Bene, nel peggiore dei casi, dai le sue mappe di contorno e una matita rossa per la colorazione.
Puoi acquistare un piccolo ciondolo d’oro, congelarlo in un cubetto di ghiaccio e dare una ragazza offesa o offensiva con parole come: "Non vedo l’ora quando il tuo cuore ombrerà" Oppure ti trovi qualcosa da solo.
C’è un buon regalo – campanello. Selezionato per il suono. Ci sono quelli che dicono persino qualcosa durante l’operazione. Lascia che il tuo regalo giuri. O è riconosciuto innamorato. O abbaiare. O cigolii. O qualcos’altro.
Puoi dare un bollitore elettrico automatico: ami così tanto "Consigli" strappare;)). E se non ce l’ha, allora entrambi soffrite, probabilmente: inizi una cosa divertente, inizia immediatamente a fischiare o non inizia, ma brucia semplicemente lentamente.
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